Hospital psiquiátrico

 Decidi me internar no hospital psiquiátrico, não estou bem para conviver em sociedade e acho válido ir tentar me internar para ver se melhoro. Eu sei que lá é um lugar horrível e que tem muita dor envolvida, porém não vejo outra saída, se eu continuar aqui fora vou continuar tentando me matar até conseguir, e eu quero tanto morrer que me da agonia pensar que amanhã tem outro dia... Eu sou a minha causa de dor, sou meu próprio nó de forca.

Avisei meu pai sobre minha decisão e ele aceita me ouvir. Não aguento mais ficar aqui fora, no meio de tantas mascaras. Tenho certeza que isso mudará minha percepção de vida pós hospital. Vou esperar sair o benefício e ir me internar. No buraco de onde eu nunca devia ter saído. Pro buraco eu volto, pra minha própria cova. 

benefício sai dia 16. depois disso eu volto pra dizer como foi, mas creio que vai ser para o meu bem.

                               agonia 

falei sobre morrer hoje parar pessoas fora da internet, eles não reagiram como eu pensei mas foi bom eu ter falado sobre isso em algum lugar fora desse blog nojento. Eu quero muito morrer, descansar, nada me da motivos e nada me faz feliz, sou grata ao pessoal do caps por tentar me ajudar do jeito deles mas tudo que eu sinto é agonia, vontade de morrer faz parte de quem eu sou. A morte me aguarda ansiosamente e ela pode estar mais próxima do que eu imagino, talvez eu tente de novo como venho tentado e não tenho êxito, porém uma hora eu consigo..

caps

 hoje foi meu primeiro dia no grupo delírios...

vejo lá pessoas que querem ser ajudadas, sinto-me como uma intrusa de mim mesmo, querendo piorar ao invés de melhorar, o pessoal foi muito acolhedor comigo lá. 

Me senti bem em estar em um ambiente que não me julgam pelo que eu penso.

desabafo de dias dos pais

 Hoje é dia dos pais e eu só fico pensando que o presente que eu poderia dar de melhor para meu pai seria minha inexistência. Eu tento me incluir e fazer parte das atividades cotidianas e tento de verdade me entrosar dentro dessa sociedade, por vezes tento muito e não tenho resultados. 

Comecei meu tratamento no CAPS. segunda e quinta terei atividades para fazer e ocupar minha mente desse vazio crônico que habita dentro de mim. Ajudo um amigo da família com o trabalho dele de fotografia e ele me da uns trocados pela ajuda. Sem isso e analisar gráficos eu não teria renda nenhuma. 

Não sei como é no grupo segunda-feira, o nome do grupo se chama ''Delírios'' é composto de jovens com questões parecidas, eu vou ir lá ver como é e tentar me entrosar e fazer alguma coisa, mas tudo que eu penso tem cheiro de morte, o rosto dela me assombra e me lembra que eu tenho um acordo de ir com ela. SÃO LOUCURAS da minha cabeça, as vezes esqueço o rosto das pessoas e não lembro quem elas são, ou eu esqueço quem eu sou, ando tendo muita dissociação, depois que fiz 26 anos meu cérebro entrou em colapso real, agora vejo e escuto coisas com o menor estresse possível.

O mario tem meu blog agora, ele deve ler as vezes, então mario, se você estiver lendo isso, são apenas delírios, tudo não passa de delírios meus. 

tenho um pé colado no mundo da morte...

câncer

 queria ter a coragem necessária de cortar meu pescoço, mas tenho meu pai que me prende de me afogar, aliás o método que eu usaria seria afogamento, eu iria morrer sem conseguir fugir das águas de morte.

 Tudo não passa de uma farsa, uma enganação barata do que se chama viver, a vida que eu tenho tem alicerce em morte e sofrimento. Anseio pelo fim e isso me mantém firme na busca incansável de morrer. Parece algo tão bobo, morrer deveria ser fácil, um amigo meu morreu esses dias pois tomou muitos remédios. Comigo nada funciona. estou presa na vida e essa é minha maior desonra como sofredora 

 eu ainda estou viva, suspirando por tubos de vida alheia, meu fim demora a chegar, tem meu pai que faz de tudo por mim, pessoas que se importam comigo e tentam me ajudar, mas esse vazio e esse sentimento de existência dó como ninguém pode nem imaginar. Viver me dói em todos os sentidos e eu sei, que mesmo que tarde, meu fim chegará.

voltei medicada

 retomei o tratamento com remédios, porém minhas desconexão com o mundo persiste, meu pai esta cuidando de tudo pra mim não ter que ter gatilhos, acabei em um nivel de estresse muito alto onde comecei a ver coisas que me cercavam. Não consigo mais ir trabalhar pela sensação de não pertencer a este mundo, sinto um vazio enorme, nesses momentos eu fico em casa, pensando em apenas existir mais um único dia que seja.

fiquei 4 dias internada no caps, não melhorou meus pensamentos mas  me ajudou a ficar longe do mundo real que tanto me dói.

 sinto a morte atrás de mim, me dando choques. como se meu tempo estivesse finalmente chegando ao fim, o que eu esperei por você, morte, foram anos te esperando

???

 Eu tentei, tentei de verdade, porém nada na vida me desperta prazer, como eu queria morrer, desaparecer, deixar de ser uma consciência. Meu pai me ajuda muito e ele se esforça tanto pra me ver feliz, ele não tem culpa de nada, não tem culpa que eu não vejo graça em nada, mesmo com medicação, sempre, sempre fica um sentimento de inadequação em mim. Eu não sei o que fazer com tanta dor e sofrimento. Sinto que chegou no limite, toda dor acumulada. Uma forte sensação de medo e ódio da vida. Sinto que eu não sou mais um ser humano e sim uma complicação. Uma louca aberração que anda pelas ruas. 

Não tenho mais como escrever aqui, não tenho mais como expurgar essa dor de mim através das letras, eu preciso partir o quanto antes desse mundo sombrio. 

A morte

 Preciso fugir daqui, essa dimensão toda tem cheiro de mentira, morte sua filha da puta

A gente tinha um acordo, me leve!!!!!