Se eu não me engano ontem eu falei do Pedro, como ele conseguiu fazer o final perfeito, pena que nunca um suicida pode usar ele, é único, tem de ser sentido, e foi sentido unicamente pelo Pedro, um personagem fictício que eu amei a melancolia e o jeito que ele amou aquela guria lá.
como diz na musica do cidade dormitório

RELACIONAMENTOS SÃO EXTREMAMENTE COMPLICADOS 
E É POR ISSO QUE EU PREFIRO FICAR SOZINHO

Não vejo poesia mais em lugar nenhum
Eu gosto das coisas reais e sem fantasias
Me tornei realista ou chato, tanto faz
Tanto faz me lembra uma musica que eu fiz uma vez.
                                           


                                 TANTO FAZ 
                                          COMO TANTO FEZ
                                                  VOCÊ FEZ AQUILO QUE JUROU NUNCA FAZER
                                 E NEM TENTOU JUSTIFICAR SEU ERRO.
                                                   
Ok, hoje eu escrevi bastante coisas aleatórias.
por hoje é isso até,

ultimos capitulos

Nesses últimos capítulos agora são 17:41, hoje não tem fuga, não tem sono que me desmotive, a dor me fez ter a determinação perfeita e a faca afiada fez a morte parecer doce.
Isso são últimas palavras online de um moribundo. Nos tempos atuais não terei velório, nem ninguém poderá vir de longe prestar suas homenagens falsas.
Me motivo ao extremo e flerto com a morte que com razão hoje atravessará meu coração.

Qual o nível de dor eu tive que carregar pra chegar ao ponto de enfiar uma faca no coração?

Qual o grau de empatia vocês acham que tiveram de nunca notar a dor e desespero que cada noite crescia mais em mim?

Estou cansado demais pra ter expressões
Estou clamando pelo abraço da morte parafraseando Pedro abaixo, só que dessa vez com as piores coisas do mundo.

Esse foi simples sentir, tem piores

Sinto uma enorme dor no peito, uma dor absurda que me consome, me arde, me dói.
Sinto como se o vazio fosse algo tão enorme e me desgasta tentar preencher o infinito.
Sinto saudades dos velhos tempos.
Sinto saudades dos velhos eus que saberiam como agir talvez
Há dor viaja o tempo e nesse momento morro sozinho.
Ninguém nunca soube como lidar comigo e não seria hoje que aprenderiam
Sinto como um animal acuado nos cantos de mim mesmo.
Há dor viaja o tempo e nesse momento eu morro sozinho.

se você ta lendo isso foi tarde dms

Se você é desses tipos que acham que deus tem um propósito pra sua vida de merda, ok,continue acreditando nisso, e quando todos seus antes se forem clame deus por companhia, clame com a mesma vontade com que você abandonou todos em vida por uma recompensa que ninguém sabe que é real, algo ilusório.
Sempre fui fiel ao meu pai, mas ele ficou cego em uma relação sem sentido, mas tudo bem, afinal a vida é dele e as escolhas também. Tudo tem um preço e talvez o preço que você vai pagar vai ser com sangue de seu filho manchando a cozinha inteira.

João 4:21-24

As máscaras estão caindo, a falsidade latente bate na porta e os falsos bom samaritanos perdem as próprias línguas com seu veneno nocivo.
Me recuso a ser falso, me recuso ser ou sentir algo falso, me recuso ser o que eu não sou e eu sou muitas coisas.
De que adianta a vida se ela é um porre. Sério, fodam-se moralistas e crentes crendo em qualquer coisa que lhes traga conforto na hora de dormir.
Deito minha cabeça na cama e lido toda noite com meus próprios demônios, a força de vontade de estar vivo emana de mim, burro quem não nota o buraco escuro que eu moro, dentro de mim só existe caos e de alguma forma ainda consigo conversar com as pessoas sem transparecer o nojo que eu sinto dessa existência ferrada que as pessoas insistem em glorificar.
Visualizo diversas vezes tragédias na minha mente e eu sendo o protagonista da trama maligna.

Lido com a hipótese de ser considerado um karma falso, muito fácil dizer que seus erros em vida agora serão pagos com uma vida perturbada, invés de lidar, sempre melhor focar no próprio egoísmo.

Ta ficando foda as coisas, ficar no facebook ta me deixando mal, sempre tenho a necessidade de stalkear as pessoas e ver como elas aparentam ser, mesmo que sem querer me comparo e por mais que não ligue fica aquele sentimento ruim de se sentir tão anormal.

Tem sexo e drogas, álcool, todas essas paradas pra mim fugir da realidade, mas eu não quero mais esses refúgios temporários e sem falar que eu sempre arrumo confusão quando fico muito alterado.

o que eu faço é esperar alguma coisa, o sentimento sempre muda, todos os dias um misto e eu no meio. A apatia é minha melhor amiga. 

Vou me afastar do facebook, cultivar minha solidão até voltar pros braços da indiferença, assim não dói. 

Cumprir minhas metas e ignorar tudo que possa me prejudicar.

TO CONFUSO

                        PORÉM VIVO

Fim Falso

Bom dia diário, tive sonhos bizarros após dormir um dia inteiro e a noite novamente. Meu pai me acordou do nada de madrugada pensando que eu tinha tomado algum remédio pra dormir, certeza, porque eu tava com muito sono. A real é que eu não queria acordar, nem levantar, obriguei meu corpo a dormir e isso foi legal, até os sonhos bizarros foram.
Nessa época em que escrevo isso está tendo uma pandemia de coronavírus, vi na internet que já tem até banda de metal sobre. Daqui uns anos quando tiveram controle sobre o vírus, vão ver como o ser humano é frágil e arrogante, pelo que eu li a letalidade do vírus é apenas 2%, o maior problema é a transmissão descontrolada, isso evita que as pessoas recebam cuidados na hora certa.
Seria um sonho que isso fosse realmente letal, embora não seja, pessoas subestimam vírus, um erro que não deveriam fazer nunca né. Mas foda-se, to achando maneiro o vírus mostrando pra humanidade que algo invisível aos olhos, cause tanto estrago na nossa sociedade ''avançada'' me deleito em meu obscuro quarto a ''queda'' da arrogância, embora logo tudo se normalize (?).
Dois dias atrás fui comprar uma camisa do mayhem, ter a foto do dead morto é macabro e dahora, gosto da aura negativa da banda e dos acontecimentos.
O notebook ficou sem bateria e eu liguei agora, perdi o ânimo pra escrever.
Por enquanto é isso.

passando tempo

A hora que aparece quando eu posto tá errada, eu não faço ideia de o porque, então sempre que alguém ver a hora do post não é a hora que eu postei realmente, mas foda-se.
To esperando o mercado abrir pra comprar Winston Red, meu cigarro favorito. Eu tava lembrando da época que eu queria ser escritor e planejava fazer escrita criativa, mais tarde eu vi que não, não era o que eu queria mesmo, era um bom STOP conversa, ninguém quer ouvir muito de alguém decidido, eu exalava confiança, principalmente no escoteiro.
Eu nunca me senti de verdade vivo, essa vida é uma lembrança de karma.
To só passando o tempo aqui, daqui uns minutos abre o mercado, quero muito fumar puta que pariu.
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 Eu sempre amei a ideia de ter um blog e escrever coisas profundas tomando café e sendo amargurado. Não queria que acontecesse de verdade, a vida fabrica dor e eu fui um dos infelizes que vivem pra escrever dela, porque no final o que provém esse blog é a dor, queria nunca mais voltar aqui, queria mesmo nunca mais ter que escrever coisas melancólicas, minha sina parece estar escrita com sangue RED igual meu cigarro favorito.
Bloodbath é bom pra caralho.

Tédio

Eu tento me manter centrado todos os dias, parece muito que tem uma aura maligna em minha volta, ela sempre tentando deixar todos meus pensamentos obscuros. Tem dias que é impossível controlar, queria sentir as coisas normais como qualquer pessoa, se bem que todos são passivos de sentir isso, só de perspectivas diferentes. Pessoas se acham tão poéticas diante doenças. A realidade é que o tumblr e filmes teen fizeram uma imagem grotescamente porca do que é conviver com uma doença mental.
Penso tanto em suicídio, embora eu ache muitas vezes que já estou morto.
Meu pai é muito legal comigo, não merecia ter um filho com tantos problemas como eu, nem sei se ele se culpa, já acabou a época de se sentir culpado por alguma coisa que fizeram na minha criação. Tudo que faço é minha responsabilidade, de ninguém mais.
Minha morte nunca foi emocional, foi sempre lógica.
As vezes tenho medo da morte não me aceitar, devido aos flertes falsos que já tivemos e minha alma fique vagando no limbo eterno, escuridão total.
Pessoas com silhuetas negras e olhos brancos, contendo a última vontade, que foi morrer, sofrendo no silêncio. Pelo menos eu penso nisso as vezes, tem vezes que não é tão poético, vezes acho que morrer é só morrer, uma carne sem vida apodrecendo no chão da cozinha ou de qualquer outro lugar frio. Carne e nada mais.
To escrevendo pra me distrair, nada realmente produtivo saiu dessas ideias, se é que alguma ideia minha já saiu algo bom.
Por enquanto é isso.
Bom dia noite.

Dear Diary

Comecei agora a juntar dinheiro pra poder aumentar meu capital, na parada lá de gráfico, espero não me sabotar e seguir meu ''recomeço'' arrisca. Já afastei pessoas indesejadas, não diretamente, nunca entendi esse negócio de mandar a real pra pessoa antes de afastar ela, não é como se a pessoa fosse ler a absorver a razão dela ser uma merda, ela mais provavelmente vai estar puta contigo, que faz parte. Tem tanta banda foda de DeathCore que eu não ouvia por implicância, atualmente to ouvindo muito Code Orange, é de hardcore punk e a música Bleeding in blur ta sendo minha favorita do álbum 'forever''.
Eu ando ignorando muitas coisas que talvez no futuro me agridam mentalmente, só espero ter a maturidade que almejo pra enfrentar elas.
Por hoje é isso.
Death to all.

Bom dia Noite

Querido diário, põe o mundo é um moinho, pois já foram triturados meus sonhos tão mesquinhos.
Ta uma confusão no clima aqui em casa e é evidente que cada pessoa tem sua mentalidade e seus próprios problemas. Vida adulta é difícil, prevejo panes nos sistemas dos adultos da casa, até esqueço que já sou um, já se foram meus 16 anos, o solitario16 continua solitário mas agora com outros dígitos.
To me esforçando pra manter ''amizades'' todo cinismo é pouco, falsidades nenhum pouco ocultas, sempre tive uma queda por gente pau no cu, me identifico, ou até vejo como não ser igual.

Acho incrível o delírio das pessoas, o narcicismo ilusório e temporário delas. 

Nesse exato momento eu to estudando análise gráfica, existem várias formas de um degenerado ganhar uns trocados na internet, eu optei por analisar gráficos, eu gosto pois minhas madrugas são sempre regadas de solidão e depressão, essa que me faz pensar em coisas que eu não quero e lembras de outras piores ainda, esse velho clichê, todo mundo hoje em dia (desde sempre talvez) são tristes, só não descobriram ainda. 

por hoje é isso

bom dia noite.

Não sou muito de expor meu dia fora alguns pensamentos que eu publico no meu perfil no face. Mas talvez eu devesse começar como uma forma de terapia.
Não é mistério pra mim que eu afasto muitas pessoas de mim, embora algumas tivessem sido a melhor opção, sempre afasto, acredito fielmente na minha solidão, esses dias no insta eu vi um post do "uma dose de caos" se eu não me engano dizendo: A solidão é boa mas desde que alguém te diga isso.
eu achei bem maneiro a frase mas não concordo muito. A minha solidão não é poesia mas é só minha, gosto de ficar sozinho e organizar meus pensamentos. Antigamente talvez eu fosse do tipo romântico fofinho, mas de uns tempos pra cá eu procuro caos organizado, gente simplória é legal mas sem a profundidade pra eu me entender com elas sem pensar que é um passatempo social bobo.
Queria dizer no futuro que a fase triste passa mas acho que não é bem assim, nem sempre triste, mas sempre decepcionado é a realidade.
Vou seguindo nessa minha miséria, estudando e tentando fazer as coisas simples que me são impostas, com sorte tem esse pedaço de nada pra eu escrever bobagens cibernéticas.