Mais um fim de poço

 Tudo que eu consigo sentir agora é angustia, tristeza, vidas que eu toco que me idealizam da forma vazia que eu não sou. Um dia o choque no olhar das pessoas que chegaram a falar comigo, o choque no olhar de saberem que eu cometi o pior ato de todos, matei todos ao meu redor com minha morte, porém tudo passa, e a minha passagem pela vida das pessoas também passa, tudo vira motivo pra ser melhor, ninguém ignora o próprio egoísmo quando alguém morre. Sinto que minha vida ta chegando no final. bebidas, maconha, sexo, tudo já foi abusado ao máximo e nada pode me suprir do vazio. A dor que eu sinto de não ter amigos de verdade, tirando a guaxinim (manuh) volto agora a planejar meu suicídio ou vou pedir pra me internarem, não consigo mais suportar o peso da vida, das escolhas das pessoas, do meu próprio ato monstruoso, brinco com a vida das pessoas e quando brincam com a minha eu caio no abismo de novo, abismo eterno de abandono. Tudo sempre será um adeus, nada que duas facadas no coração não resolvam. Despedidas, eu sou uma eterna despedida que quando vai embora, ninguém para de lembrar...

Desrealizacao

Procuro qualquer coisa pra me distrair da futilidade que é minha mente, eu busco me exibir na internet pra ter atenção de homens e mulheres, pura migalhas de atenção virtual, pra distrair a falta de algo aqui dentro do peito, sinto que sou oco por dentro e nada é capaz de preencher esse vazio doloroso, eu sofro todos dias por não ser nada, o que eu sou ? Quem eu sou? Por que eu sou assim? Como foi chegar nesse nível. Minha cabeça dói, eu escuto vozes, não me enxergo no espelho da forma certa, não parece que eu sou eu, parece que essa minha vida não é real, talvez eu seja um bug no mundo, minha existência é um erro. 

Não sei mais como aguento, minha cabeça dói, acordo de madrugada achando que to tendo infarto, tudo isso é pelos outros ? Minha vida é um sacrifício servido de bandeja pros outros que dizem pra mim não sofrer, enquanto sofro. Vida fútil, gostos fúteis, eu sou uma merda esquecida num cômodo mofado, eu sou nada.

Sinceridade

 É 06:35 e muito coisa aconteceu, comecei um "namoro" de quase 3 semanas. Teve festa da minha meia irmã, meu pai foi pra Santa Catarina mudar de vida e enquanto a gente não vai a vida segue na mesma merda. 

Voltei a me enxergar com muito peso no espelho, meu toc piorou também. Parece que a doença atrai doença porquê eu sou muito doente. Tenho deformidade física também, pectus excavatum, nunca pude ir em um parque aquático por vergonha das piadinhas. Penso nisso e reflito que provações são essas que o ser divino me fez passar, meus pais brigando, minha mãe biológica me renegando por achar que eu era gay. Acho que nunca escrevi de forma tão direta sobre meus problemas como hoje. Também é aniversário da minha melhor amiga, e eu não posso ir porque tenho fobia social e teria que pegar trem e também porque mão tenho dinheiro. Eu sou uma merda fodida anoréxica com toc deformada. Mas ninguém tem culpa de eu não saber lidar, a vida lida de trás pra frente não da o causo sinistro que é ler e entender essas palavras. O mundo vai girar até o fim dos tempos e minha vida segue com prazo de validade. 27 anos é meu máximo de tempo vivo, estipulado, não pelo fato do clube dos 27 mas, que 27 não é novo nem velho é a idade perfeita pra morrer jovem e nem tão velho pra dizerem que foi algo de momento. 

Meu blog doentio serve pra isso, mostrar pra vocês que tão lendo que eu sempre quis morrer e eu sempre planejei isso e que ninguém tem culpa do que eu fiz, a vida segue sem mim. A vida que eu tenho é dor, a vida é dor pra mim, cada relação minha, cada amizade, cada pessoa que eu conheci é dor e diversão, todo mundo tirando minha família é distração dos meus pensamentos tristes. Eu morri e encontrei a liberdade que eu sempre quis.