Eu vou ser muito honesto com o que eu sinto realmente sobre a minha vida. Eu nunca quis mais do que eu podia ter, nunca almejei nada que não fosse simples e profundo. Eu vivo uma vida morta e sem dúvidas eu já estou morto por dentro e meu corpo é uma carcaça de falsas esperanças. Eu nunca pensei que tudo terminaria assim, meus amigos, as pessoas com quem eu transei. Minha vida inútil

e insignificante é um delírio que por vezes eu romantizo. Eu perdi o controle desse show de horrores e ta tudo bem, eu rumo e marcho cantarolando se for preciso. Eu sofro vivo mas espero. Em um belo dia ou noite eu saberei que o fim chegou e cortarei meu pescoço ou darei uma facada no peito. É mórbido e bonito pra mim. O meu fim será o começo. Eu vivo no inferno dos vivos pagando minha penitência. O meu lugar é enterrado com as larvas se deliciando com meu podre corpo de podridão. Sexo e todas essas coisas que as pessoas conseguem tornar escapes não funcionam comigo, eu posso fazer o quanto sexo conseguir, me drogar o quanto eu conseguir, nada me faz melhor. Eu sou vazio Me desculpem, mas eu sou vazio e o vazio sempre ocupou um espaço infinito.

Deu errado o negócio da identidade, coronavírus fechou o tudo fácil, uma hora eu consigo pegar essa merda.
A vida e lembranças das pessoas é como uma privada, não importa o quão cagada ela fique e fedorenta, depois da descarga tudo passa, refletindo exatamente a vida e lembranças de todas as pessoas, óbvio que cada uma romantiza da forma que quiser.

Uma vez sai com meu pai e a madrasta em um bar, e logo antes de eu ir em direção ao banheiro um cara gigantesco tinha esquecido de dar descarga nas lembranças dele.Sopa de alcoolatra.

Sobre Estilo e Gostos

Sobre meu estilo e meus gostos, eu notei de um tempo pra cá que a miséria e lixo é o lugar onde eu me sinto ''confortável'' sem julgamentos nem olhares humilhantes, pois no lixão do meu buraco eu vivo longe de todos julgamentos, quando saio de lá pra me embebedar com prazeres sociais nada muda, a miséria é meu paraíso, sinto que nada muda isso, como se eu merecesse o caos organizado que jas minhas mentalidade abalada.
Eu vivo um conflito interno muito grande todos os dias.
Ontem eu tomei banho e me senti mal. por que mesmo limpo eu me sinto sujo ? sempre foi assim.

Sou confuso e tenho 21 anos, logo virei um adulto que cheira a cigarro barato e vive isolado e sai as vezes pra delírios. Não faço ideia de o porquê eu sou assim. Meus pensamentos sugerem o bizarro e isso me deixa confuso se ainda existe algo que dê pra se salvar da minha mente, pois a imoralidade surte o efeito dos podres em mim, minha mente sugere o bizarro e fede.

Aliás amanhã vou pegar minha identidade nova, se tudo der certo.

Parece que tudo virou um reflexo distorcido do que deveria ser, parece muito que agora todas as coisas são decisivas e o sentido fosse abstrato de uma vez por todas, não tem motivos pra amar nem odiar, nem sorrir nem sofrer, nem viver nem morrer, o que era decisivo agora é uma pintura abstrata.

Amores são vagos, dores são complexas demais, algo as pessoas têm que sentir, não sei agora o que eu sinto, ninguém liga, ninguém deveria ligar, a moral do mundo não existe, valores são prisões mentais nas quais a gente coloca as pessoas presas ou nós mesmos.

''Sinto saudades do conforto que era estar triste''
minha citação favorita do kurt, saudades de me sentir especial por ter uma vida de merda, saudades de me sentir especial justamente por ser eu, mas o glamour é passageiro, a verdadeira solidão nunca faz carinho, ela te bate até você gostar.
foda-se a vida é o que ela é, essa é apenas a forma que eu vejo minha própria existência e enxergo o mundo, eu não to certo nem errado, eu só defeco letras nesse esgoto cibernético. 

Se eu não me engano ontem eu falei do Pedro, como ele conseguiu fazer o final perfeito, pena que nunca um suicida pode usar ele, é único, tem de ser sentido, e foi sentido unicamente pelo Pedro, um personagem fictício que eu amei a melancolia e o jeito que ele amou aquela guria lá.
como diz na musica do cidade dormitório

RELACIONAMENTOS SÃO EXTREMAMENTE COMPLICADOS 
E É POR ISSO QUE EU PREFIRO FICAR SOZINHO

Não vejo poesia mais em lugar nenhum
Eu gosto das coisas reais e sem fantasias
Me tornei realista ou chato, tanto faz
Tanto faz me lembra uma musica que eu fiz uma vez.
                                           


                                 TANTO FAZ 
                                          COMO TANTO FEZ
                                                  VOCÊ FEZ AQUILO QUE JUROU NUNCA FAZER
                                 E NEM TENTOU JUSTIFICAR SEU ERRO.
                                                   
Ok, hoje eu escrevi bastante coisas aleatórias.
por hoje é isso até,

ultimos capitulos

Nesses últimos capítulos agora são 17:41, hoje não tem fuga, não tem sono que me desmotive, a dor me fez ter a determinação perfeita e a faca afiada fez a morte parecer doce.
Isso são últimas palavras online de um moribundo. Nos tempos atuais não terei velório, nem ninguém poderá vir de longe prestar suas homenagens falsas.
Me motivo ao extremo e flerto com a morte que com razão hoje atravessará meu coração.

Qual o nível de dor eu tive que carregar pra chegar ao ponto de enfiar uma faca no coração?

Qual o grau de empatia vocês acham que tiveram de nunca notar a dor e desespero que cada noite crescia mais em mim?

Estou cansado demais pra ter expressões
Estou clamando pelo abraço da morte parafraseando Pedro abaixo, só que dessa vez com as piores coisas do mundo.

Esse foi simples sentir, tem piores

Sinto uma enorme dor no peito, uma dor absurda que me consome, me arde, me dói.
Sinto como se o vazio fosse algo tão enorme e me desgasta tentar preencher o infinito.
Sinto saudades dos velhos tempos.
Sinto saudades dos velhos eus que saberiam como agir talvez
Há dor viaja o tempo e nesse momento morro sozinho.
Ninguém nunca soube como lidar comigo e não seria hoje que aprenderiam
Sinto como um animal acuado nos cantos de mim mesmo.
Há dor viaja o tempo e nesse momento eu morro sozinho.

se você ta lendo isso foi tarde dms

Se você é desses tipos que acham que deus tem um propósito pra sua vida de merda, ok,continue acreditando nisso, e quando todos seus antes se forem clame deus por companhia, clame com a mesma vontade com que você abandonou todos em vida por uma recompensa que ninguém sabe que é real, algo ilusório.
Sempre fui fiel ao meu pai, mas ele ficou cego em uma relação sem sentido, mas tudo bem, afinal a vida é dele e as escolhas também. Tudo tem um preço e talvez o preço que você vai pagar vai ser com sangue de seu filho manchando a cozinha inteira.

João 4:21-24

As máscaras estão caindo, a falsidade latente bate na porta e os falsos bom samaritanos perdem as próprias línguas com seu veneno nocivo.
Me recuso a ser falso, me recuso ser ou sentir algo falso, me recuso ser o que eu não sou e eu sou muitas coisas.
De que adianta a vida se ela é um porre. Sério, fodam-se moralistas e crentes crendo em qualquer coisa que lhes traga conforto na hora de dormir.
Deito minha cabeça na cama e lido toda noite com meus próprios demônios, a força de vontade de estar vivo emana de mim, burro quem não nota o buraco escuro que eu moro, dentro de mim só existe caos e de alguma forma ainda consigo conversar com as pessoas sem transparecer o nojo que eu sinto dessa existência ferrada que as pessoas insistem em glorificar.
Visualizo diversas vezes tragédias na minha mente e eu sendo o protagonista da trama maligna.

Lido com a hipótese de ser considerado um karma falso, muito fácil dizer que seus erros em vida agora serão pagos com uma vida perturbada, invés de lidar, sempre melhor focar no próprio egoísmo.

Ta ficando foda as coisas, ficar no facebook ta me deixando mal, sempre tenho a necessidade de stalkear as pessoas e ver como elas aparentam ser, mesmo que sem querer me comparo e por mais que não ligue fica aquele sentimento ruim de se sentir tão anormal.

Tem sexo e drogas, álcool, todas essas paradas pra mim fugir da realidade, mas eu não quero mais esses refúgios temporários e sem falar que eu sempre arrumo confusão quando fico muito alterado.

o que eu faço é esperar alguma coisa, o sentimento sempre muda, todos os dias um misto e eu no meio. A apatia é minha melhor amiga. 

Vou me afastar do facebook, cultivar minha solidão até voltar pros braços da indiferença, assim não dói. 

Cumprir minhas metas e ignorar tudo que possa me prejudicar.

TO CONFUSO

                        PORÉM VIVO

Fim Falso

Bom dia diário, tive sonhos bizarros após dormir um dia inteiro e a noite novamente. Meu pai me acordou do nada de madrugada pensando que eu tinha tomado algum remédio pra dormir, certeza, porque eu tava com muito sono. A real é que eu não queria acordar, nem levantar, obriguei meu corpo a dormir e isso foi legal, até os sonhos bizarros foram.
Nessa época em que escrevo isso está tendo uma pandemia de coronavírus, vi na internet que já tem até banda de metal sobre. Daqui uns anos quando tiveram controle sobre o vírus, vão ver como o ser humano é frágil e arrogante, pelo que eu li a letalidade do vírus é apenas 2%, o maior problema é a transmissão descontrolada, isso evita que as pessoas recebam cuidados na hora certa.
Seria um sonho que isso fosse realmente letal, embora não seja, pessoas subestimam vírus, um erro que não deveriam fazer nunca né. Mas foda-se, to achando maneiro o vírus mostrando pra humanidade que algo invisível aos olhos, cause tanto estrago na nossa sociedade ''avançada'' me deleito em meu obscuro quarto a ''queda'' da arrogância, embora logo tudo se normalize (?).
Dois dias atrás fui comprar uma camisa do mayhem, ter a foto do dead morto é macabro e dahora, gosto da aura negativa da banda e dos acontecimentos.
O notebook ficou sem bateria e eu liguei agora, perdi o ânimo pra escrever.
Por enquanto é isso.

passando tempo

A hora que aparece quando eu posto tá errada, eu não faço ideia de o porque, então sempre que alguém ver a hora do post não é a hora que eu postei realmente, mas foda-se.
To esperando o mercado abrir pra comprar Winston Red, meu cigarro favorito. Eu tava lembrando da época que eu queria ser escritor e planejava fazer escrita criativa, mais tarde eu vi que não, não era o que eu queria mesmo, era um bom STOP conversa, ninguém quer ouvir muito de alguém decidido, eu exalava confiança, principalmente no escoteiro.
Eu nunca me senti de verdade vivo, essa vida é uma lembrança de karma.
To só passando o tempo aqui, daqui uns minutos abre o mercado, quero muito fumar puta que pariu.
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 Eu sempre amei a ideia de ter um blog e escrever coisas profundas tomando café e sendo amargurado. Não queria que acontecesse de verdade, a vida fabrica dor e eu fui um dos infelizes que vivem pra escrever dela, porque no final o que provém esse blog é a dor, queria nunca mais voltar aqui, queria mesmo nunca mais ter que escrever coisas melancólicas, minha sina parece estar escrita com sangue RED igual meu cigarro favorito.
Bloodbath é bom pra caralho.

Tédio

Eu tento me manter centrado todos os dias, parece muito que tem uma aura maligna em minha volta, ela sempre tentando deixar todos meus pensamentos obscuros. Tem dias que é impossível controlar, queria sentir as coisas normais como qualquer pessoa, se bem que todos são passivos de sentir isso, só de perspectivas diferentes. Pessoas se acham tão poéticas diante doenças. A realidade é que o tumblr e filmes teen fizeram uma imagem grotescamente porca do que é conviver com uma doença mental.
Penso tanto em suicídio, embora eu ache muitas vezes que já estou morto.
Meu pai é muito legal comigo, não merecia ter um filho com tantos problemas como eu, nem sei se ele se culpa, já acabou a época de se sentir culpado por alguma coisa que fizeram na minha criação. Tudo que faço é minha responsabilidade, de ninguém mais.
Minha morte nunca foi emocional, foi sempre lógica.
As vezes tenho medo da morte não me aceitar, devido aos flertes falsos que já tivemos e minha alma fique vagando no limbo eterno, escuridão total.
Pessoas com silhuetas negras e olhos brancos, contendo a última vontade, que foi morrer, sofrendo no silêncio. Pelo menos eu penso nisso as vezes, tem vezes que não é tão poético, vezes acho que morrer é só morrer, uma carne sem vida apodrecendo no chão da cozinha ou de qualquer outro lugar frio. Carne e nada mais.
To escrevendo pra me distrair, nada realmente produtivo saiu dessas ideias, se é que alguma ideia minha já saiu algo bom.
Por enquanto é isso.
Bom dia noite.

Dear Diary

Comecei agora a juntar dinheiro pra poder aumentar meu capital, na parada lá de gráfico, espero não me sabotar e seguir meu ''recomeço'' arrisca. Já afastei pessoas indesejadas, não diretamente, nunca entendi esse negócio de mandar a real pra pessoa antes de afastar ela, não é como se a pessoa fosse ler a absorver a razão dela ser uma merda, ela mais provavelmente vai estar puta contigo, que faz parte. Tem tanta banda foda de DeathCore que eu não ouvia por implicância, atualmente to ouvindo muito Code Orange, é de hardcore punk e a música Bleeding in blur ta sendo minha favorita do álbum 'forever''.
Eu ando ignorando muitas coisas que talvez no futuro me agridam mentalmente, só espero ter a maturidade que almejo pra enfrentar elas.
Por hoje é isso.
Death to all.

Bom dia Noite

Querido diário, põe o mundo é um moinho, pois já foram triturados meus sonhos tão mesquinhos.
Ta uma confusão no clima aqui em casa e é evidente que cada pessoa tem sua mentalidade e seus próprios problemas. Vida adulta é difícil, prevejo panes nos sistemas dos adultos da casa, até esqueço que já sou um, já se foram meus 16 anos, o solitario16 continua solitário mas agora com outros dígitos.
To me esforçando pra manter ''amizades'' todo cinismo é pouco, falsidades nenhum pouco ocultas, sempre tive uma queda por gente pau no cu, me identifico, ou até vejo como não ser igual.

Acho incrível o delírio das pessoas, o narcicismo ilusório e temporário delas. 

Nesse exato momento eu to estudando análise gráfica, existem várias formas de um degenerado ganhar uns trocados na internet, eu optei por analisar gráficos, eu gosto pois minhas madrugas são sempre regadas de solidão e depressão, essa que me faz pensar em coisas que eu não quero e lembras de outras piores ainda, esse velho clichê, todo mundo hoje em dia (desde sempre talvez) são tristes, só não descobriram ainda. 

por hoje é isso

bom dia noite.

Não sou muito de expor meu dia fora alguns pensamentos que eu publico no meu perfil no face. Mas talvez eu devesse começar como uma forma de terapia.
Não é mistério pra mim que eu afasto muitas pessoas de mim, embora algumas tivessem sido a melhor opção, sempre afasto, acredito fielmente na minha solidão, esses dias no insta eu vi um post do "uma dose de caos" se eu não me engano dizendo: A solidão é boa mas desde que alguém te diga isso.
eu achei bem maneiro a frase mas não concordo muito. A minha solidão não é poesia mas é só minha, gosto de ficar sozinho e organizar meus pensamentos. Antigamente talvez eu fosse do tipo romântico fofinho, mas de uns tempos pra cá eu procuro caos organizado, gente simplória é legal mas sem a profundidade pra eu me entender com elas sem pensar que é um passatempo social bobo.
Queria dizer no futuro que a fase triste passa mas acho que não é bem assim, nem sempre triste, mas sempre decepcionado é a realidade.
Vou seguindo nessa minha miséria, estudando e tentando fazer as coisas simples que me são impostas, com sorte tem esse pedaço de nada pra eu escrever bobagens cibernéticas.

Aconteceram coisas e essas coisas me aproximam mais ainda ao fundo do rio.

Uma agonia reviravolta no meu papel encenado com prazer duvidoso, um drama sem fim que eu protagonizo ora rindo, ora chorando. 

Devido ao caos que me cerca minhas escolham diminuem, o grande ato final vira uma lembrança ruim eterna, do menino no fundo do rio.

Não é mensagem suicida

É uma verdade premeditada.

''Com pedras nos seus pés

finalmente a vida fora vencida por mim.

com os olhos para sempre molhados, indicando um choro sem  fim.

finalmente foi descansar, no eterno limbo de temor.''

Tem uma lacuna enorme de coisas na minha vida que eu não sei lidar, eu nunca lidei realmente.
Amigos vieram tão rápido quanto se foram. O ato de eu escrever em um Blog já me irrita, sempre falo de mim, como se eu tivesse grande importância. Sinto dor aqui dentro e dói, tudo dói, preciso buscar ajuda, não pelo medo de me suicidar, apenas dói e eu quero que passe.
Não tenho mais tempo pra essas coisas
Não tenho mais tempo pra essas vidas
Todos seguem e eu me vejo bêbado no meio fio rindo de minha própria desgraça
Meu medicamentos fazem falta, meus antigos amigos também fazem de certa forma
Me coloquei nessa situação e preciso sair antes que o mundo caia sobre mim e acabe catatônico em cima de alguma cama vegetando no passado que me segue.

Sinto falta das coisas que eu não tenho mais e me corrói, pelos céus me tirem desse buraco que eu mesmo fiz questão de cavar.
Sempre grato
sempre afogado em minhas próprias alucinações.

Box molhado

Eu estava no banho depois de demorar minutos pra entrar naquele box grande, com aquelas cortinas de motel barato. Eu tava animado, ouvindo música animada, duradouro momento.
Coloquei a mão na cabeça, perto da nuca, inclinei meu corpo para o lado da parede, e resolvi me dispôr a pensar. Mesmo sabendo que seria uma derradeira má ideia, porque depois não haveria volta. Como último recuso de tristeza, coloquei Blowin in the wind do Bob Dylan e as palavras cantarolantes dele, viraram verdades naquele momento, como em tantos outros. A santa magia acabou.
 Meus ''amigos'' não são meus amigos, são apenas mais almas a procura da não solidão que eu já estava mergulhado. Foi o momento epitáfio da minha morte, colocaram a placa de morto em cima de mim, com dizeres bizarros e eu não pude fazer nada. Naquele momento eu era apenas mais uma pessoa no mundo, sozinha e melancólica, apenas mais um menino triste em meio a tantas outras mentes perturbadas. Eu era o nada que nunca quis me tornar. Minha mão tremia com a ideia de ser só mais um. Conformado penteio o cabelo e vou escrever o que acabará de sentir. e mesmo assim o vazio contínuo ficava coçando no meu peito.Hoje faço de mim o eterno e último momento. Existir é saber da futilidade e aceita-lá. Sejamos francos, façam a futilidade querer ir embora ou seremos assim, sozinhos e sempre presos naquele box com cortina de motel.

Sei eu de nada

eu to vivo e respirando, estudando e esperando crescer algo além de monotonia e desespero em minha vida. Nem tudo é dor, as vez tudo é só a vida mesmo, a forma que eu reajo as coisas e as consequências de como reagi. As pessoas se fazem mais confusas que eu e eu não tenho controle sobre a vida de ninguém. Se for pra sentir o peso do mundo que seja com um propósito raso e que dê margem pra criação de algo no futuro, a vida só vivida da dor não tem sentido além do pior suicídio possível. 

S

Não Sei

Eu sinceramente acho diversas vezes que eu sou uma pessoa asquerosa e muito tóxica, sempre penso que meus caprichos influenciam na vida de quem me cerca.
Nunca fui de negligenciar o sentimentos dos outros, ora, o que aconteceu comigo, por onde andei que me fiz tão apático aos alheios que me cercam sem querer.
Sempre fui problemático e isso nunca foi tão espantoso quanto agora, a vida adulta te cobra e eu me sinto a própria cobra, enveneno quem se aproxima.


por onde andei? o Titulo responde.