Hospital psiquiátrico

 Decidi me internar no hospital psiquiátrico, não estou bem para conviver em sociedade e acho válido ir tentar me internar para ver se melhoro. Eu sei que lá é um lugar horrível e que tem muita dor envolvida, porém não vejo outra saída, se eu continuar aqui fora vou continuar tentando me matar até conseguir, e eu quero tanto morrer que me da agonia pensar que amanhã tem outro dia... Eu sou a minha causa de dor, sou meu próprio nó de forca.

Avisei meu pai sobre minha decisão e ele aceita me ouvir. Não aguento mais ficar aqui fora, no meio de tantas mascaras. Tenho certeza que isso mudará minha percepção de vida pós hospital. Vou esperar sair o benefício e ir me internar. No buraco de onde eu nunca devia ter saído. Pro buraco eu volto, pra minha própria cova. 

benefício sai dia 16. depois disso eu volto pra dizer como foi, mas creio que vai ser para o meu bem.

                               agonia 

falei sobre morrer hoje parar pessoas fora da internet, eles não reagiram como eu pensei mas foi bom eu ter falado sobre isso em algum lugar fora desse blog nojento. Eu quero muito morrer, descansar, nada me da motivos e nada me faz feliz, sou grata ao pessoal do caps por tentar me ajudar do jeito deles mas tudo que eu sinto é agonia, vontade de morrer faz parte de quem eu sou. A morte me aguarda ansiosamente e ela pode estar mais próxima do que eu imagino, talvez eu tente de novo como venho tentado e não tenho êxito, porém uma hora eu consigo..

caps

 hoje foi meu primeiro dia no grupo delírios...

vejo lá pessoas que querem ser ajudadas, sinto-me como uma intrusa de mim mesmo, querendo piorar ao invés de melhorar, o pessoal foi muito acolhedor comigo lá. 

Me senti bem em estar em um ambiente que não me julgam pelo que eu penso.

desabafo de dias dos pais

 Hoje é dia dos pais e eu só fico pensando que o presente que eu poderia dar de melhor para meu pai seria minha inexistência. Eu tento me incluir e fazer parte das atividades cotidianas e tento de verdade me entrosar dentro dessa sociedade, por vezes tento muito e não tenho resultados. 

Comecei meu tratamento no CAPS. segunda e quinta terei atividades para fazer e ocupar minha mente desse vazio crônico que habita dentro de mim. Ajudo um amigo da família com o trabalho dele de fotografia e ele me da uns trocados pela ajuda. Sem isso e analisar gráficos eu não teria renda nenhuma. 

Não sei como é no grupo segunda-feira, o nome do grupo se chama ''Delírios'' é composto de jovens com questões parecidas, eu vou ir lá ver como é e tentar me entrosar e fazer alguma coisa, mas tudo que eu penso tem cheiro de morte, o rosto dela me assombra e me lembra que eu tenho um acordo de ir com ela. SÃO LOUCURAS da minha cabeça, as vezes esqueço o rosto das pessoas e não lembro quem elas são, ou eu esqueço quem eu sou, ando tendo muita dissociação, depois que fiz 26 anos meu cérebro entrou em colapso real, agora vejo e escuto coisas com o menor estresse possível.

O mario tem meu blog agora, ele deve ler as vezes, então mario, se você estiver lendo isso, são apenas delírios, tudo não passa de delírios meus. 

tenho um pé colado no mundo da morte...

câncer

 queria ter a coragem necessária de cortar meu pescoço, mas tenho meu pai que me prende de me afogar, aliás o método que eu usaria seria afogamento, eu iria morrer sem conseguir fugir das águas de morte.

 Tudo não passa de uma farsa, uma enganação barata do que se chama viver, a vida que eu tenho tem alicerce em morte e sofrimento. Anseio pelo fim e isso me mantém firme na busca incansável de morrer. Parece algo tão bobo, morrer deveria ser fácil, um amigo meu morreu esses dias pois tomou muitos remédios. Comigo nada funciona. estou presa na vida e essa é minha maior desonra como sofredora 

 eu ainda estou viva, suspirando por tubos de vida alheia, meu fim demora a chegar, tem meu pai que faz de tudo por mim, pessoas que se importam comigo e tentam me ajudar, mas esse vazio e esse sentimento de existência dó como ninguém pode nem imaginar. Viver me dói em todos os sentidos e eu sei, que mesmo que tarde, meu fim chegará.

voltei medicada

 retomei o tratamento com remédios, porém minhas desconexão com o mundo persiste, meu pai esta cuidando de tudo pra mim não ter que ter gatilhos, acabei em um nivel de estresse muito alto onde comecei a ver coisas que me cercavam. Não consigo mais ir trabalhar pela sensação de não pertencer a este mundo, sinto um vazio enorme, nesses momentos eu fico em casa, pensando em apenas existir mais um único dia que seja.

fiquei 4 dias internada no caps, não melhorou meus pensamentos mas  me ajudou a ficar longe do mundo real que tanto me dói.

 sinto a morte atrás de mim, me dando choques. como se meu tempo estivesse finalmente chegando ao fim, o que eu esperei por você, morte, foram anos te esperando

???

 Eu tentei, tentei de verdade, porém nada na vida me desperta prazer, como eu queria morrer, desaparecer, deixar de ser uma consciência. Meu pai me ajuda muito e ele se esforça tanto pra me ver feliz, ele não tem culpa de nada, não tem culpa que eu não vejo graça em nada, mesmo com medicação, sempre, sempre fica um sentimento de inadequação em mim. Eu não sei o que fazer com tanta dor e sofrimento. Sinto que chegou no limite, toda dor acumulada. Uma forte sensação de medo e ódio da vida. Sinto que eu não sou mais um ser humano e sim uma complicação. Uma louca aberração que anda pelas ruas. 

Não tenho mais como escrever aqui, não tenho mais como expurgar essa dor de mim através das letras, eu preciso partir o quanto antes desse mundo sombrio. 

A morte

 Preciso fugir daqui, essa dimensão toda tem cheiro de mentira, morte sua filha da puta

A gente tinha um acordo, me leve!!!!!

Meus olhos não são meus

 Não tenho escolha, preciso escrever aqui mesmo perdendo a cabeça, mais uma vez. Tudo isso que acontece não é real, todas as pessoas são criações de alguma coisa bizarra, eu não sou real e eu sei disso agora, sou uma casca vazia que foi preenchida com uma personalidade que não é minha. Eu não sei o que fazer. Existe uma sombra preta me seguindo. Acho que eu criei algumas pessoas, acho que enlouqueci de vez. Meus olhos não são mais meus, eles viram mais coisas exteriormente que internamente, não olhei pra saber como sou, olhei o mundo inteiro me procurando por ser uma casca vazia, saber que nada disso é real me assusta.

Todos são farsas irreais, criadas pela minha mente, não existe “eu” existe apenas o que você cria na sua mente. A noite de penumbra nunca deixou ser um sonho, no escuro eu não vejo os monstros, a luz trás as trevas até mim

Nada inevitável

 Oi, vim falar sobre tentativas frustradas de suicídios que me assombram. Tempos atras eu tentei me suicidar tomando aspirina com álcool, já tentei com asfixia mecânica. A real é que eu nunca quis de fato sofrer, minha vida irresponsável, meu temperamento antissocial e anos trancada no quarto, me fizeram conservar um rosto jovem e uma idade que nunca me dão. Meus amores de fogo de palha, minha arte dissimulada. Quem eu nao fui nessa vida ? Você que conviveu comigo, com uma versão minha criada, meus gostos aleatórios. A vida e morte, eu vivi mais a morte que a vida em vida.

Esses tempos pensei em me atirar ao mar, eu planejei colocar pesos em um uma mochila e me atirar na praia da joaquina, afundar até a escuridão do mar. Por tempos eu tratei a morte como um pavor que nunca descrevi aqui, obvio que sempre quis morrer, então por qual razão não parti ainda ? Pra desbloquear esse medo de viver a dor dos outros após minha morte, corrói no ultimo instante, aquele segundo que a morte te toma pela mão e diz findar toda dor. Como o amor de alguém me faz sofrer ? Então eu espero agora destravar de vez essa conexão terrível criada pela minha mente. A morte é a solução, após isso eu descansarei finalmente, meu corpo, minhas vestes, meus muitos livros, minhas camisas de banda, meu violão e tudo mais que um dia eu fui em extensão, não mais importará, não terei parte com mais nada e nem tenho que pensar nisso em vida. A vida é escolha, sofrer enquanto viva é eterno.

 Espero que o nó não se desfaça, que a empatia e o remorso se desliguem e eu possa enfim partir.

“Recuperando as memórias do que eu fiz

Um tempo junto ao seu lado, fui feliz…

Quem sabe um dia eu te encontro, por ai…

Será que ainda vai lembrar... De mim?”

quando eu vou partir ?

 É oficial que não durarei muito mais tempo em vida, porém tem algumas coisas que eu quero fazer, como passar a moto que eu comprei para o meu nome assim que voltar para florianópolis, a cidade que estou morando atualmente, depois de passar a moto para o meu nome eu não terei absolutamente nada para me prender, decidi hoje me afastar das pessoas que eu amo de definitivo, pois não faz o menor sentido manter meu fantasma vivo ao lado de quem gosta de mim. A questão da moto para o meu nome é apenas para depois que eu morrer ela ficar com meu pai, se ele quiser vender depois, tem total direito de fazer o que bem entender. Já sei como vou morrer e o método que escolhi é limpo, vou morrer de dentro para fora, na próxima postagem irei falar detalhadamente o método que escolhi e a razão. 

Eu tenho poucos meses de vida, eu juro pelos diabos que me seguem que dessa vez meu coração irá parar de bater.

não existe consciência depois da morte, disso eu já tenho certeza. O proposito da minha consciência sofrer em vida é apenas o fruto de abusos frequentes na infância. Não existe razão para cessar a dor em vida, apenas a morte me dará o descanso que ela por muitos anos me promete. 

O que anda acontecendo desde a decisão final

 hoje dia 30/01/2025 eu tive uma das piores crises de despersonalização da minha vida, fui dormir na casa da minha ex madrasta e estava a filha dela lá também, somos próximos faz anos, porém já havia ocorrido de eu esquecer quem ela era, ou de quem elas eram. Eu em um momento não consegui identificar quem elas eram, não sabia onde eu estava, o que estava fazendo ali e nem quem eu era. Na noite passada antes desse ocorrido eu tive alucinações visuais e auditivas, demônios estavam me impedindo de dormir, não eram demônios de verdade mas eram vultos pretos, que me chamavam, um monstro feito de fumaça. Não posso falar disso com ninguém pois eu já tomei minha decisão. Sei que muito desses meu episódios são pelo fato de eu não tomar meus remédios, não tomar antipsicóticos nem meus reguladores de humor. Só que eu notei que eu não sou protagonista de nada, minha vida não significa nada, as pessoas vivem suas vidas normalmente comigo existindo ou não. Realmente isso me dói, parte de mim vive no passado, vive amores do passado, risos e festas que já se foram. Tenho 26 anos de idade e quando comecei a escrever aqui era muito jovem, tinha o mundo para conquistar. A minha dor é enorme e eu deixo ela crescer pra alimentar o meu fim. Nesses meus pequenos momentos de lucidez eu posso afirmar que nada na vida me traz prazer e minha vida é uma total tormenta. vocês nunca entenderiam mesmo. 

o inferno está vindo atrás de mim.

Essa postagem é pra você, Pai

 Pai, você é a única pessoa que vou dedicar uma postagem inteira, você foi o único motivo que me fez ficar viva por tantos anos, a forma como você cuidou de mim, a forma como você sempre quis e tentou me entender, cara, muito obrigado por tudo, sei e entendo que isso é doloroso e está doendo muito agora, mas eu não estava feliz em vida pais, eu chorava todas as noites, eu sentia falta de ar a cada minuto do dia, e quando a gente conversava sempre me ajudava, mas na maioria das vezes eu mentia, falava que estava bem ou dizia algo sobre querer viver que a vida era linda pra tentar me enganar que aquelas palavras eram reais.

Pai, seja feliz, passe por esse luto, siga sua crença e viva iluminando o caminho dos outros como você sempre fez. Coloquei uma responsabilidade enorme em cima de você por me cuidar, de saber que eu era instável e eu sei que esse sempre foi seu maior medo em relação a mim, que eu pudesse morrer, não é ? Mas eu não posso mais viver presa na sua vida, e você não pode mais viver presa na minha morte em vida. 

Obrigado pelas torradas, pelas marmitas que você sempre comprava pra gente comer, porque eu não comeria se você não comprasse, eu não faria absolutamente nada se não fosse você. te amo eternamente e não peço desculpa pelo meu ato egoísta de morrer antes de você, mas peço desculpas por te fazer se sentir tão mal, mesmo que você sempre tenha feito eu me sentir bem, mesmo quando não merecia. te amo muito, se cuida e viva, viva intensamente como sempre. Te amo e essa dor talvez nunca passe por completo, mas você vai aprender a ver de uma forma menos dolorosa. 

Desde os 11 anos penso em Morrer

 bem, desde os meus 11 anos de idade eu lembro de pensar em morrer, eu sentia uma agonia tão forte no peito que me fazia perder a noite toda de sono, já fui sem dormir várias vezes na escola e isso me fez ter muita dificuldade em aprender alguma coisa na escola, tirando meu problema de visão que sempre me afeou bastante nos estudos, a falta de energia necessária também foram muito desagradáveis para mim.

Sempre pensava em morrer, começou com sumir vez outra, deixar de existir, até eu ter certeza de que a vida me fazia mal. Desde então eu venho tentando me matar, de forma bem falha, sempre me faltava a real motivação, eu sempre achava que se ficasse viva alguns dias ou meses algo incrível aconteceria e tudo mudaria, coisa que minha idade não me deixa mais acreditar. Com a idade eu fui pesquisando formas melhores de morrer, métodos mais limpos, menos feios, pois quero morrer linda, sempre tive fixação com minha aparência, afinal eu nasci no corpo errado. A vida me expulsa desse plano como um diabo foge da cruz, ela me repele, a vida nunca me foi atrativa. Sei bem das mazelas do mundo, das guerras, das injustiças, da falta de amor. Sempre pensei muito sobre as coisas, pesquisei muito cedo sobre coisas pesadas pra uma criança entender, ainda adulta não as entendo, das grandes frases filosóficas, fiquei eu com apenas o peso delas, nenhuma forma de evoluir como pessoa, sempre regredindo e regredindo, rumo ao buraco do cemitério. 

Briguei muito com meus pais, porém aqui não vou focar em brigas, porque isso aqui é um conforto estranho que deixo pra vocês, não quero fazer com que pensem muito sobre isso depois da minha morte, quero que vocês entendem de uma vez por todas que esse era meu destino e nada poderia fazer eu percorrer outro caminho. Eu nasci para morrer, nunca fui feliz em vida, em nenhum momento a felicidade foi algo que me buscasse e me levasse pra passear, a felicidade sempre foi uma descarga de dopamina barata e depois sumia, momentos fugazes que já não me satisfazem nem me dão alívio,

Decisão final, apenas mais alguns meses de vida

 Eu tomei minha decisão final, e nesse blog eu vou detalhar a razão desse ato com mais clareza e objetividade. Não tem como eu passar desse ano, vou deixar claro alguns fatores que me fazem ter a certeza desse meu fim, começando com o fato de que eu atualmente estou no seguro desemprego, terei cinco meses para aproveitar esse resto de vida, fiquei dois anos trabalhando no mesmo emprego, esse detalhe me deu essa liberdade de pensar bastante e ter dinheiro, pois pasmem o mal do mundo gira em torno do maldito dinheiro, não consigo viver sem ele e ir atrás dele ficou totalmente difícil.

recebi o diagnostico de Borderline logo que completei 18 anos de idade, meu psiquiatra foi minucioso com o tempo em que me daria o diagnostico, então ficamos 6 meses em psicoterapia. Digo pra mim sempre que esses meses foram os que me ajudaram a aguentar anos, pois muitas vezes cometi tentativas frustradas de morrer, com o tempo isso foi ficando cada vez mais vergonhoso, pois a cada falha eu perdia a confiança de quem me cercava, o que me fez planejar mais minha morte. 

Meus primeiros posts nesse blog era sempre eu me tratando no masculino, naquela época eu usava esse meu pseudônimo de ''Sirch'' pois era meu nome ao contrário ''chris'', mudando uma letra de lugar.

Na verdade eu sempre fui uma mulher trans, eu sempre soube disso e nesse ano que passou (2024) eu comecei minha terapia hormonal por conta própria, foi uma das coisas que mais me deu paz de espírito, agora eu já poderia ser quem eu sempre quis. Mas eu nunca fui ingênua de achar que meus problemas eram só por essa questão, coisa que eu tentei mentir para mim mesma que era verdade, nunca foi. Vou começar a deixar claro as coisas que eu sinto nesse blog porque eu sei que você que está lendo isso, quer respostas, motivos, razoes de eu ter feito o que fiz, a coisa que me motivou a cometer suicídio.       

vou separar em postagens, com clareza, pois toda vez que eu vinha escrever aqui eu estava emocionalmente instável, e agora não, vou ser clara de meus motivos, e tentar lhes fazer entender o meu ato.