Tem textos aqui que eu escreve praticamente como se fosse me matar na hora que eu escrevo, só que são formas de desabafar, talvez em um desses textos seja realmente meu fim, mas a maioria das vezes eu não faço nada além de chorar e depois ver que sou só mais uma pessoa de merda mal. Eu nunca conseguirei, eu acredito, racionalmente me matar antes do meu pai morrer, caso eu morra antes dele morrer foi sem querer, devido uso de alguma coisa que usei pra me chapar caseira. Mas nunca foi realmente morte racional antes disso, eu vivo pelos outros, infelizmente vai ser assim até o fim, acredito eu nisso, não consigo nem imaginar pelo menos na época de agora como minha morte afetaria a vida das pessoas próximas, no ponto de realmente prejudicar o futuro delas, talvez eu esteja me dando a importância exagerada, mas no fundo sinto realmente o apego das pessoas comigo, é algo muito bom, porém me prende aqui. Não sei se tudo isso é bom, se essa expectativa de morte venha depois da morte de tal pessoa que eu nunca iria querer machucar. Talvez isso tudo que eu faça, os textos, as formas de me expressar aqui sejam reais venenos, que eu mesmo me dou, não consigo ser funcional e dependo das pessoas pra tudo que é básico de sobrevivência humana, porém isso que eu faço é sempre um adeus, eu sei que sou suicida, e que eu vou sim me matar, porém essa espera seja um incentivo e expectativa tão grande que seja pior para as pessoas se eu me matasse agora.
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