Tava lendo sobre blogs pró-suicido e os de prevenção, parece muito q eu faço parte dessa realidade bizarra. Ninguém além de uma amiga que conheci no tinder segue esse blog, não tem relevância. Mas eu posso aceitar que pode ser perigoso pra mentes fracas. Queria saber em que momento a influência ruim de tudo na minha volta virou apenas a minha própria desordem filtrada. Eu não sei expressar meus sentimentos, meu cérebro é defeituoso, eu tenho classificação. F60.3 e todas as coisas ruins que ela traz junto. Problemas de autoimagem, problemas com a forma que eu enxergo a comida, problemas em manter pensamentos constantes. Sou um grande lixo e tudo nesse blog diz isso, um verme egoísta. Espero que a vida seja generosa com as pessoas felizes, porque esse lado da moeda dói muito.
Tudo que me prende nessa existência é meu pai, tudo que eu penso me leva nele sofrendo por ser um filho problemático. Não sei manter relações, eu nunca saio com pessoas visando relação amorosa. Eu vi meu corpo crescendo e se tornando adulto aos poucos e eu não acompanhei isso mentalmente. TODOS na minha volta cresceram e vivem a vida de forma saudável. Viver nunca foi algo que eu soubesse fazer, não consigo sair de casa para lugares longes sem ficar a noite toda vendo o trajeto pra não acontecer nada errado, eu não consigo dizer o que eu quero dizer com a merda da minha boca. Eu me prendi dentro de mim mesmo e em egoísmo puro agora eu torço pelo fim. A coragem necessária, o momento propício, o ultimo e verdadeiro suspiro.
Não podem controlar o que o mundo virou, não podem ignorar sem serem falsos a merda que tudo se tornou, parabéns pelo mundo perfeito, as estatísticas morrem num tempo razoável para dizer que um dia existiram. Nada lembra do suicídio, o protagonista não recebe menos que 3 meses de luto e tudo volta a girar como se tudo fosse por um motivo. Deixa eu dizer que meu motivo vive muito mais do que eu, eu vivo esperando, esperando, esperando... Um da meu tempo vai finalmente chegar no fim e eu vou inexistir. Eu anseio pela morte, por favor me leve pro limbo onde tudo é igual, onde minha penitência é a escuridão de ficar com minha mente comigo para todo sempre.
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